力，你要相信自己，强悍起来，不要老这么软弱。你行的，你是知道的，集中精力就能办得到！！！

再过十来天就要开学了，我已经慢慢嗅到了新学期的味道，又开始为了一些不关自己的事被使唤来使唤去了，得不到什么好处的同时还要低声下气，独在异乡为异客阿，我还得精力充沛的去做才是。

大学的最后一年，要好好努力！

随着时光的消逝，我发现我有好多东西留恋。舍不得翻页。可是那一切都像是风筝断了线，失去了方向，消失在天边。纵使我有千般不舍，那些记忆也是悄悄走远。

    人的出生和死亡到底是怎么一回事？时间流逝的消失感到底是怎么一回事？就好像一切都是一场梦，这一秒还在手边，下一秒就不见。能让我留住的会是些什么？我能留住些什么？

K有时候直接又赤裸的话语，现实主义的很纯粹，但总经常性使我陷入空前忧郁的状况。

我也不明白，为什么，但我心中总有个世界是无比灿烂光鲜的，如果被现实的残忍所打扰到，我就会十分地伤心

可其实我也知道的，这便是我所生活的世界。

唉

最近在画画方面也频频受挫，郁闷使我成了一只无头苍蝇，乱飞乱转。

真想沉入深蓝海底，逃离一切。

昨晚上无意间跟k说出了自己心中的迷茫，我只知道我心中总是被迷茫充斥着的，但我一直不面对它。最近我都不知道自己在做什么，本在意料之外的事情却一件件的发生了。这让迷茫中的我更加乱成一团。唉。

今天冬至，气温陡然降下，中午去超市买饺子，风是嗖嗖的往脖子里面钻，饺子馅是番茄牛肉，我觉得很新奇，买回宿舍一煮，味道果然也很新奇。自从有了电饭煲，我就着迷上了各种奇怪的菜，以及菜的做法，因为基本上没人教我怎么做饭，我就跟做化学实验一样摆弄这各种水果蔬菜，一顿乱煮，味道还相当好，哈哈。昨晚上我煮了两个苹果吃，苹果煮了以后口感跟桃子似的，把我给吃的乐的不行。

今年就这么快要结束了，浑浑噩噩中也有积极向上，对于自己不算满意，但也基本满意，希望明年人体课能多一点，这样才比较好考研，我要考研啊，这便注定明年将是很麻烦的一年了，希望我能平安渡过。加油！

新年开始了却伴随着悲伤，日子一年一年的过，我从少年步入青年人的行列，自己却没什么变化，我不知道自己追求的是什么，喜欢的总是得不到，梦想也离我越来越远，只能不断的跟发生的这一切一切妥协再妥协，难道我就是为了以后能找到好工作而现在不断的要努力？我的骄傲不能只是几个奖学金或者学生会的什么部长之类；我的画不能只是为了那些实际的利益；这些都不是我要的，我不想为了要考研而学英语。我不想妥协。

奋斗，是要奋斗，为了以后的生活我们现在需要不断的奋斗，可是我不开心啊。

我心中永远都有我的方向，可是我永远也无法到达那个地方，相反我离它越来越远，如果这一切能够从来能有多好。

面对那些任务和责任，是我无法摆脱的事。如果人生真的是不断的轮回，那是多么累的一件事啊，没事的时候我都尽量把自己的脑袋放空，什么都不想，懒懒的摊着，什么也不做。

很喜欢L给我的新年短信，他说新年的主题是转变和坚持，在我的身边必定会有一段极善的转变真实的发生，而我们所要做的就是将这转变坚持，直至与生命融为一体。这句话给了灰心的我极大的鼓励。

如果我现在不能朝梦想出发，至少我还能憧憬。如果我这辈子不能实现自己的梦想，但至少我要让我爱的人幸福。

虽然现在我什么都没有，但很开心我还年轻，我将会遇见很多人，还能做出很多次转变。虽然现在我什么都没有，但我有默默爱我的爸爸妈妈，我有为我两肋插刀的好哥们好姐们，有他们让我很开心。而且我相信我也会有美丽的爱情，一段真正的，没有欺骗的美美的爱情。

新年伊始，列下一个单子记录我所有的坏脾气，一个一个改。

2.18

 我觉得近来有点小小的不顺，今天与c结伴去寺庙，心情很不愉快，我觉得我是受不了C了，相处一天，我怒了三次，但都没有爆发，我是尽量容忍的人，往往把愤怒压抑在自己的心中，但这也是使得我不想说话。我想我以后还是尽量避免与c共事，否者没什么好处。但其实c是个不错的人。

我也不喜欢自己心中与别人动怒，我希望无论别人的所作所为我都能去理解和宽容，这也可能是我修行的不够吧

今天虽然见了上师，但由于心情不开朗，就觉得不那么投机了，这可能不是我的因缘，又或者是我的因缘没到，我觉得我还是随缘。明天我就要开始自己的各项修行了，要严格要求自己才对!

有丝丝的想家的念头。

2.19

下午的时候找薛堃探讨考央美研究生的事情，被他那么一分析，发现其实在西安美院找个老师一考，其实也是一样的。央美太好的老师我考不上，一般的老师跟我们学校的那些也差不多了，另外在北京生活的经济代价很高，根本负担不了。所以不如选择本院。

其实我觉着也是，一些事情不应该太固执，应该选择适合自己的最优选择。

其实这条路，错就错在我当年不应该去北京，不应该看到那些人的热血梦想，这让我也做着同样的梦，但是却不应该是我的梦，或者对我来说还太早。

不管怎么样，憋着劲先画出些好画再说啊！

2.25

这几天在上油画人体的课程，其实我一直觉得自己的造型功夫太差，所以一碰到这种对造型要求极其严格的对象，我就会觉得画的有一些吃力，但是最近的我，只是一心想要练好学院派的绘画的各项基础，在如此的大环境下也是很吃力的。课堂上被老师悄悄小声对我说：就你这种油画人体拿去央美肯定没戏～上了三天的课了，老师说了三天的不行，就这样，我被打击的不行，但是奇怪的是，我心中还是燃着希望，不管怎样我都要努力了。

回想起来，我所见的到了每位画作让我赞叹的人都是有那么一段为了把画画好而废寝忘食、艰苦奋斗的日子的，而我为画画所付出的不及他们的四分之一，如果把那剩下的四分之三补上，我想我会是相当不错的。所以只要努力的话，什么都会有希望的！

另外值得高兴的是我英语过六级了～哈哈！

     去年总的来说我还是过得很开心的，收获了很多，而且自从我皈依以后，虽然还没有参加灌顶仪式，但是我觉得我的精神世界越来越干净了，我开始去理解很多事情并且最后的结论是乐观的。这是与之前的我截然不同的精神境界。在我们这个年龄，考虑的最多的应该是自己的人生吧，要怎么做呢

     今年的任务挺重的，所以我要认真对待，有好多愿望需要实现，我希望纵使我的愿望不能实现，最起码我也要尽自己的力量最大限度的接近它。我希望不擅长运动的自己有着强劲的体力，严冬过去后，就不要那么懒了。

     呼，有时候玩玩电脑游戏，玩着玩着想到脑后的这堆子破事，也就玩不下去了。

     唉。

     还是得调整过来，精神振奋，容光焕发一点啊！

              大三

      身边那些和我一起长大的姑娘们正在度过着大学的最后时光。昨天牛牛来西安了，想起我们麻将军团四个人很久没有团圆了，相反由于时间和一些事情我们渐行渐远，从开始的伤心难过，到最后默默的接受，人生就是这样吧，每个人都有自己的方向和道路，也许在某一段路我们是同行的，但是走完那段路后，我们会何去何从呢？我们自己也说不准，只是心里会留恋，不想要分开，可是结果是什么呢？

     但是昨天有那么一瞬间，我有那么一种感觉，仿佛又回到高中我们在一起的日子，我们任性的疯狂，大学三年来我笑的那么开心，连眼泪都出来了，的时候真的不算多。这段皮衣f4的记忆会永远刻在心中，可惜当时猛猛你不在阿。

    寒假的时候，也许牛牛会缺席，我们还是三缺一，那时候和以后会怎样呢

   有时候我真的过度悲观，我只是想让时间停住，不要再往前走了，我不想长大，不想听到我身边的人说本命年快到了之类的话，我就想蹲在十几岁身上永远都不走了，

   唉。这几天听五月天听的啊。。。。。。

最近迷上了吃沙拉酱，面包，水果，连薯片我都要拌着沙拉酱吃，好好吃的味道，晚上都忍不住加餐。

明天要去安徽写生了，我准备了100×80cm的框子，准备过去称霸宏村，hia hia hia hia~

加油加油！！！昨天新东方的老师在我们学校做了免费的讲座，讲座时那老师high的不行，整个讲座我都没有犯困。